Ein Mann begegnet auf einer Strasse dem ungewöhnlichsten Trauerzug,
den er je gesehen hat: 2 große schwarze Särge, die hintereinander
hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull
an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer
einer hinter dem anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und
er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein
Beileid, ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit sie zu stören,
aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen.
Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine
Frau." "Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet."
"Für wen ist dann der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter,
sie hat versucht meiner Frau zu helfen, da ist der Hund auch auf sie
losgegangen." Die Männer verharren kurz in einem gedankenvollen
Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
"Bitte hinten anstellen!"
Welches Tier hat das Arsch'loch auf der Seite? Damit es spannend bleibt
umgehrt lesen: dnuhieziloP
"Was für einen Stammbaum hat Ihr Hund?" - "Nein,
der macht zwischen Bäumen und und Strassenlaternen keinen Unterschied."
Treffen sich zwei Tiere im Wald: »Was bist´n Du für´n
Tier?« »Ein Wolfshund!« »Wieso denn Wolfshund?«
»Tja, mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ein Hund. Und
was bist du für ein Tier?« »Ein Ameisenbär!«
»Ach!?«
In der Bar trifft der Otto ein paar Kumpels und beklagt sich, dass
er keine Karte mehr für's nächste Bundesliga-Spiel von Bayern
ergattern konnte. Da macht ihm einer folgendes Angebot: "He ich
geb Dir meine Karte wenn Du folgende drei Aufgaben erfüllst;
erstens trinkst du eine Flasche Schnaps, dann reisst du dem Pit-Bull
im Vorhof nen eitrigen Zahn aus und zum Schluss treibst du's mit der
alten Oma im obersten Stock! Otto nimmt die Flasche Schnaps und säuft
sie leer und verschwindet in den Vorhof... nach 10 Minuten kommt er
blutverschmiert herein und stottert: so d..das wwär ge .. geschafft
.. jetzt könnt ihr mir noch die Alte bringen welcher ich den
Zahn ziehen soll!
Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag'
mal, warum bist du denn hier?" "Ich habe den Hund unseres
Nachbarn gebummst. Und jetzt soll ich kastriert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und
als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich
sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt wirst du auch
kastriert?" "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."
In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört:
"Nehmen sie gefälligst ihren Köter weg, ich spür
einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!" Der Mann zieht daraufhin
die Leine seines Hundes etwas straffer und sagt: "Komm da bloß
weg Waldi, die Dame hat Flöhe!"
Treffen sich zwei Hunde. "Du" sagt der eine, "Heute
werden im Park neue Bäume gepflanzt." Sagt der andere: "Toll,
das muß begossen werden!"
Ein Kanninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt.
Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch. "Und
was nun ?" jammert sie. Er: "Das ist doch ganz einfach,
Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen zahlenmäßig
überlegen sind !"
Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino. Der Pudel amüsiert sich
köstlich über den Film und lacht und lacht. Da dreht sich
eine Dame verwundert zu dem Herrn um: "Sie haben aber einen seltsamen
Hund." "Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit"
erwidert der Herr. "Das Buch hat ihm nämlich überhaupt
nicht gefallen
Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.
Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem
Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer
an. Sagt der andere Polizist: "Mensch was machst den du da ?"
Sagt der: "Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der
Schäferhund mit den zwei Arschlöchern !"
Kleiner Junge beklagt sich bei seinem Freund: "Ich wünsch
mir so sehr einen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken."
Freund: "Du bist ja doof. Du mußt dir ein Brüderchen
wünschen - dann bekommst Du einen Hund."
Die Gräfin von Yorkshire bekommt von einer guten Fee drei Wünsche
frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schloss haben;
ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Yorkshire
Terrier dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein.
"
Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin
mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen
wir jetzt?" "Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor
vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"
Sonntags in aller Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon.
Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach
nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?"
Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde
später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt".
Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder
Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie
ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon" "Sind
Sie sicher, dass das hilft ?" "Garantiert" knurrt der
Arzt, "bei mir hat es jedenfalls dreimal geholfen!"
Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine: "Ich heisse
Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?" Sagt der andere:
"Ja, ich heisse Runter vom Sofa!"
"Sie sind doch Uhrmacher! Können sie meinen Hund reparieren?"
"Ihren Hund? Was fehlt ihm denn?" "Er bleibt alle fünf
Minuten stehen
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung
packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem
Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den
Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl
mal umsehen dürfen..."
Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? Einen
Hund, der Dir ein Bein abbeisst und dann Hilfe holt.
